Sempre achei as superstições uma perda de tempo. Se temos de pensar em azar é diariamente porque estamos sempre sujeitos a tê-lo. Não é por ser sexta-feira 13 que acontece!
Por isso aqui vão umas anedotas. Rir não dá azar nenhum, só nos faz bem à saúde.
Beijinhos azuis**
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(Autor/es desconhecido/s)
Os pais do Joãozinho convidaram um casal amigo para um jantar lá em casa.
Sabendo como era o seu filho, o pai do Joãozinho chama-o e pede-lhe encarecidamente para ele não fazer comentários acerca das orelhas do filho do casal amigo, que pura e simplesmente não tinha as ditas.
Na hora marcada, o casal amigo chegou, e nisto o Joãozinho corre logo para a porta para verificar se efectivamente o rapaz tinha ou não orelhas, e realmente constatou que era mesmo verdade, o rapaz não tinha orelhas.
Durante o jantar o Joãozinho não tirava os olhos do rapaz, até que não conseguiu resistir e perguntou ao rapaz:
- Tu vês bem?
- Vejo. (respondeu inocentemente o rapazinho).
- Deus te conserve a vistinha ... É que se um dia tiveres que usar óculos estás f*****!
Aula de Português em Angola
Numa escola em Luanda, a professora pergunta a um aluno:
- Marreta, diga aí um verbo.
- Bicicreta.
- Não é bicicreta seu matumbo. É bicicleta. E bicicleta não é verbo…
Depois, perguntou ao segundo aluno
- Marcolino diga aí um verbo:
- Prastico.
- Não é prastico seu burro. É plástico. E plástico não é verbo.
A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno.
- Virgolino diga aí um verbo:
- Hospedar.
- Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu…
- Hospedar da bicicreta são de prastico!
Um farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado,
Com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado a uma das paredes.
Ele pergunta ao auxiliar:
- Que significa isto? Quem é aquele indivíduo encostado à parede?
- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou
Caro, então vendi -lhe um laxante.
- Você ficou maluco? Desde quando um laxante é bom para tosse?
- É excelente. Repara no medo que ele tem de tossir!
Dois amigos encontram-se num bar. Um deles está com um olho negro.
- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
- Eu levei com um frango congelado na cara, só isso! - responde o amigo.
- Um frango? Mas como é que foi que aconteceu isso?
- É que ontem a minha mulher estava de mini-saia e baixou-se para dentro do congelador para pegar nalguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei-a por trás ali mesmo.
- Sério?
- Claro! E ela não queria, remexia-se, e eu fiquei com mais vontade ainda, ela começou a gritar e eu ainda continuava mais vidrado...
- Porra!
- Ela debatia-se como uma louca, e eu cada vez mais esganado...
- Só estou a imaginar a cena! - diz o outro excitado.
- E nessa altura, ela conseguiu pegar num frango congelado e espetou com o dito cujo nas minhas ventas!
- Mas que coisa estranha! A tua mulher não gosta de sexo?
- Em casa, delira! No hipermercado é que não.
- A senhora aceita um uísque?
- Não posso. Faz-me mal às pernas...
- As suas pernas incham?
- Não. Abrem-se...
